Еврей молится Богу:
- Всевышний, скажи мне -  что Ты хочешь, чтобы я сделал? Я исполню Твое повеление с радостью!
Голос с неба:
- Не вари козленка в молоке матери его!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы не ели мясное сразу после молочного!
- Не вари козленка в молоке матери его!!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы разделили посуду на молочную и мясную!
- Не вари козленка в молоке матери его!!!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы не ставили на стол вместе молочное и мясное!
- А, ну тебя, делай, что хочешь!

Решил еврей помолиться Богу. А где же молитва будет лучше услышана? Наверное, чем ближе к небу, тем надежнее. И полез он в горы. Шел-шел по горной тропе, поднимался все выше и выше, и, вдруг, оступился и упал вниз. В последний миг успел ухватиться за одинокий кустик, росший из отвесного склона. Висит, держится из последних сил и зовет на помощь - а вдруг кто-нибудь услышит? Вдруг сверху раздается голос:
- Не бойся, я помогу тебе!
- Кто ты?
- Я - твой Творец!
- О, Всевышний, пожалуйста, вытащи меня отсюда! Ты же знаешь - я пошел в горы, чтобы быть ближе к Тебе!
- Конечно, я спасу тебя, но ты должен мне доверять...
- Конечно, кому же я могу верить, как не Тебе!
- Отпусти куст!
- Эй, там, наверху! Есть там еще кто-нибудь?

Жил-был еврей по имени Мойше. Был он очень благочестивый, соблюдал мицвот, одевался в черный лапсердак, носил черную шляпу, на женщин не заглядывался. И вот однажды шел он по улице и увидел вдруг девушку необыкновенной красоты. И очень захотелось ему, чтобы стала эта девушка его женой. Но была одна проблема - эта девушка была нерелигиозная. Что делать? Решил Мойше: добьюсь ее внимания, женюсь на ней, перевоспитаю! А как заполучить ее внимание? В лапсердаке к ней не подойдешь! Купил Мойше шорты и майку с надписью "I Love Coca-Cola!", сбрил бороду и состриг пейсы, вместо шляпы напялил бейсболку, купил букет цветов и пошел знакомиться с девушкой. Но случилось несчастье: когда он переходил улицу на красный свет - сбила его машина. Попал Мойше на небеса, предстал перед Судом Всевышнего.
- Как же так, Всевышний, - говорит Мойше, - за что? Всю жизнь я был верным Твоим слугой, соблюдал все как положено. И стоило один раз отвлечься - и на тебе!
- Ой, Мойше, это ты! Прости, не узнал!

Два эмбриона сидят в матке. Один говорит:
- С чего ты взял, что есть жизнь после родов? Оттуда еще никто не возвращался!

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Г-спода.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Б-га, то пpишли бы с зонтами.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

В купе поезда оказались вместе еврей и генерал со своей собакой.
- Мойше! - кричит генерал своей собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, встать!
Собака точно выполняет все команды.
- Ну что? - говорит генерал еврею. - Умный у меня Мойше?
- Потрясающий! Я вам честно скажу. Если бы ваша собака не была евреем, она могла бы стать генералом.

Умирая, старый еврей спрашивает раввина:
- Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?
- Я не уверен, - отвечает ребе, - но давай попробуем. Вдруг получится?

Цирк. Ведущий:
- Аттракцион - народная потеха "Борьба с евреем". Участвует вся труппа.

Цирк набит до отказа. Затемнение. Барабанная дробь. Прожектор выхватывает фигуру в центре манежа. Ведущий программы:
- Внимание! Только у нас! Смертельный номер: человек-еврей!!

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
- Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.

Изя спрашивает у раввина:
- Ребе, скажите, а можно в субботу прыгать с парашютом?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!

Прислал gbunin